Традиционные ценности

Сейчас все чаще в педагогической полемике упоминаются традиционные ценности и их важность для воспитания подрастающего поколения. Вместе с психологом центра «Архитектура будущего» Александрой Чернышевой мы попытались разобраться, что это такое, и чем традиции отличаются от прогресса.

— Сейчас часто в СМИ и в школах обсуждаются «традиционные ценности». Что это такое и о чем идет речь: телесные наказания, «Домострой» или еще что-то?

— Розги и «Домострой» в том числе. Особенность разговоров о традиционных ценностях именно в том, что мало кто понимает, о чем идет речь. Часто если начать разбираться, то разговор уходит в совершенно иное русло.

Традиционные ценности сформировались в других условиях жизни и воспитания. Сейчас многое изменилось, система образования и семейных отношений стали другими, более детоориентированными. В школе и в многих семьях исчезли телесные наказания. Отцы в большинстве своем ушли от принципа: «Детей не должно быть слышно, а после семи вечера еще и видно». Что же осталось, каждый определяет для себя. Но если пытаться сформулировать, то вероятнее всего речь идет о безусловном авторитете старших, беспрекословном подчинении воле родителей и уважении к принципам, которые передаются в семье из поколения в поколение.

— Существует два альтернативных подхода к воспитанию: «Ребенок – свободная личность, и задача родителя – не задавить детский потенциал и таланты» и «Родитель лучше знает, только родитель научит, как правильно жить». Можно ли какой-либо из них считать более правильным и эффективным?

— Как и во всем, крайности приводят к негативным последствиям. Подходы лучше сочетать. Но при любом из них в отношениях ребенок-родитель, родитель всегда должен быть главным, нести ответственность и обеспечивать безопасность. Иначе у детей возникает тревожность, неврозоподобные состояния и/или бесконечные попытки нащупать границы дозволенного, задать правила. Не стоит перекладывать ответственность за воспитание ребенка на самого ребенка, иначе мы получаем маленького взрослого с целым комплексом психологических защит и сложностей. В любом случае окончательное решение принимают мама и папа. Но если в младенчестве вся инициатива у взрослых, к подростковому возрасту отношения скорее должны выходить на уровень партнерства с правом вето у родителя.

При этом если мнение ребенка вообще не учитывается, то высок риск получить протестное поведение или абсолютную безынициативность. Именно в таких случаях появляются формулировки: «Ребенок ничего не хочет, ничего не делает, ни к чему не стремится». Зачем ему что-то делать, если и так за него уже все решили?

— Современный родитель сталкивается и вынужден выбирать из множества альтернативных педагогических систем: по телевизору говорят одно, в студиях Монтессори другое, в школе третье, а бабушки и дедушки советует четвертое. Как не утонуть в этом потоке?

— Что делать родителям? Выдохнуть и делать так, как считают нужным. Стоит всех выслушать, особенно родственников, при этом желательно не спорить, это может добавить лишь напряженности в отношения. Затем поступить так, как считаете правильным. Если вам нравятся куски из разных систем, совмещайте. Не бывает такого, что права только одна сторона. Здорово, если при этом удается обходиться без физических наказаний – они не дают психике ребенка ничего хорошего.

Единственное, за что точно стоит бороться, — чтобы все бабушки, дяди, тети, сопричастные родственники старшего поколения высказывали пожелания относительно воспитания ребенка не в его присутствии. Это строгое правило. Ребенку не стоит слушать, что думают о его воспитании родственники и друзья. Это стимулирует детей к манипуляциям и поиску «самого доброго дяди», который разрешит все, что хочется.

— Если я ярый сторонник традиционного воспитания или, наоборот, гуманистического, но в школе, детском саду, кружках ребенка учат тому, что противоречит моим ценностям, что мне делать?

— Стоит поступать так, как считаете нужным. Но, наверное, самый безопасный для всех вариант – смена школы, детского сада, секции. Сейчас существуют самые разноплановые школы и центры дополнительного образования: от церковно-приходских школ до студий Монтессори, от кружков славянского рукоделия до секций робототехники. Устраивать ссоры, скандалы и писать жалобы о том, что ребенка учат неправильно, малоэффективно. Если ребенок не посещает частную школу или детский сад с максимально индивидуальным подходом, бороться против системы почти бесполезно. Найдите единомышленников и тех, кто разделяет ваши ценности.

— Каким бы замечательным ни был родитель, рано или поздно он может услышать от ребенка фразу: «Ты все сделала неправильно. Мы меня неправильно воспитала». Как справиться с этим чувством вины и что делать?

— Расслабьтесь и не действуйте импульсивно. Вспомните, что абсолютное большинство родителей слышат нечто подобное. Наверняка, вы сами не раз припоминали родителям старые обиды и неправильные поступки. Подобные высказывания – нормальный естественный этап развития ребенка. Порадуйтесь, что ваш малыш способен думать, анализировать и делать выводы.

После этого объясните, что теперь ребенок сам может начать корректировать допущенные ошибки и нести ответственность за принимаемые решения. Не учился в музыкальной школе? Пусть запишется на частные курсы. Не купили гаджет? Пусть устроится на подработку и накопит. Если ребенок уже вырос, то вы уже ничего не сможете исправить и отмотать назад. Все люди совершают ошибки. Идеальных родителей не бывает. Если вас обижают слова ребенка, скажите ему об этом, поделитесь эмоциями.

— Но осадок все равно в большинстве случае остается и продолжает отравлять жизнь родителя.

— Единственное решение – позволить себе быть неидеальным, простить себя за мелкие проступки и ошибки. Мы живые люди, и каждый из нас время от времени выбирает лишние полчаса сна, а не чтения книжки ребенку. Если в целом вам нравится та личность, которую вы вырастили, значит – у вас все получилось. Исключение, наверное, — только некоторые родители подростков. Из-за сложного периода и возраста родителям временно может не нравиться ребенок, казаться, что он неправильный или совсем не такой, как они его воспитывали. Это временная ситуация и она пройдет.

— Любому родителю приходится отвечать на глубокие вопросы: «Что самое важное в жизни?», «К чему стоит стремиться?», «Самое ценное в мире –это?». Как отвечать на эти вопросы, если ты сам пока не нашел на них ответы.

— С ребенком можно рассуждать. Наверное, лучший вариант – когда мы не даем ребенку готовых ответов. Честно говорите, что вы не знаете, и предлагайте вместе порассуждать. Это еще и отличный вариант поддержания контакта – рассуждение, дискуссии на важные темы. Ребенок учится думать и делать выводы, в родитель благодаря таким беседам понимает, что творится в детской голове и что ребенка интересует.

При этом абсолютно естественно и нормально, что у родителя самого могут возникать сомнения в правильности того или иного выбора. Мне кажется, что многие из нас – да большинство на самом деле, — в течение жизни меняют представления о том, что важно. Поэтому думайте, рассуждайте и общайтесь.

— Как сделать выбор в вопросе: «Я для ребенка или ребенок для меня»? Должен ли родитель во главу угла ставить свою жизнь, цели, карьеру и стремления и подстраивать судьбу ребенка под себя? Или он должен забыть о себе и прежде всего думать об интересах детей?

— Универсального решения нет. Во-первых, зависит от каждой конкретной ситуации. Безусловно, дети делят с родителями их судьбу. Не стоит считать ребенка собственностью, которую вы можете перевозить и делать с ней что хочется. Все-таки у ребенка есть собственное мнение, чувства, желания, мечты. Но и класть собственную жизнь на алтарь интересов ребенка тоже не стоит. В этом случае будет тяжело его потом отпустить в самостоятельную взрослую жизнь. Истина, как всегда, посередине.

Принимая важные решения, старайтесь если не советоваться, то хотя бы обсуждать их с ребенком. Если для карьеры вам нужно переехать, не ставьте ребенка перед фактом, а объясняйте, почему это происходит, расскажите о плюсах и минусах. Он тоже столкнется с последствиями вашего решения, и он должен понимать, ради чего ему придется с ними справляться.