Баланс между контролем и свободой – одна из самых сложных и распространенных проблем в воспитании детей. Мы пообщались с психологом Александрой Чернышевой и постарались найти ответы на нелегкие вопросы многих родителей.

— Почему родителям так страшно отпускать детей от себя?

— Родители понимают, какой большой и зачастую страшный мир нас окружают. Они знают, что с ребенком может случиться. В 99% случаев это страх за ребенка. Но мы не можем уберечь детей от всего.

— Как научиться доверять ребенку и начать постепенно его от себя отпускать, и с какого возраста надо это делать?

— В идеале, как только ребенок пошел. В каждом возрасте есть своя проблема, требующая решения, и своя степень свободы, в которой ребенок нуждается. Но если пятнадцать лет вы вели его за руку, а потом вдруг решили отпустить, то из этого вряд ли что-то получится.

Необходимо двигаться маленькими шажочками, постепенно предоставляя все больше свободы и инициативы. Это связано с темой обязанностей. В три года ребенку интересно убираться, что-то делать по дому или готовить, но маме может казаться, что она все сделает сама проще и быстрее. Но потом когда она поймет, что хочет помощи от ребенка, ему уже будет скучно. То же самое со всеми другими интересами. Важно не забить стремление ребенка, а, наоборот, развить его и преобразовать в привычку, тогда в будущем многие вопросы решатся сами собой.

На каждом этапе родителю самому стоит понимать, на что он готов, а на что – нет. Если есть какие-то вещи, которые для вас никак не приемлемы, то лучше сразу объяснить ребенку, что в вашей семье есть такое правило, и оно всегда будет соблюдаться, чем постоянно ругаться и спорить.

— Если у ребенка была травма или он попадал в экстремальную ситуацию, в результате которой мама постоянно за него боится, что с этим делать?

— Пока у мамы не поменяется установка, ничего сделать нельзя. Пока она уверена, что именно так правильно, ни один воспитатель, психолог, специалист ее не переубедит. Единственный человек, с которым стоит в такой ситуации работать, — это мама. Ей следует себе задать вопрос: а что дальше? Как она видит жизнь ребенка через пять, десять лет? Откуда возьмутся качества, которые она хочет в нем видеть? Сможет ли он научиться быть взрослым, не делая определенных вещей и не сталкиваясь с трудностями? Например, вряд ли мы будем ждать, что ребенок, сидящий на домашнем обучении и общающийся только с репетиторами, вдруг научится эффективно взаимодействовать со сверстниками. Важно представлять, каким бы вы хотели видеть ребенка, причем описывать не качества (красивый, умный, способный), а поведение (как он реагирует на неудачи, как добивается целей и т.д.). Исходя из этого образа, можно выстраивать систему воспитания.

— Как родителям воспитывать в ребенке собственное мнение и независимость, но при этом случайно не «подпилить» сук, на котором они сидят, и не вырастить неуправляемого человека?

— Безусловно, ребенок, у которого есть своя точка зрения, будет проявлять его и в общении с родителями. Но не стоит путать наличие своего мнения и неуправляемость. Одно дело, когда ребенок иногда не соглашается с мамой и говорит ей об этом, а другое – когда он не слушает никого, кроме себя, устраивает истерики и скандалы.

Единственный способ достичь баланса – учитывать мнение ребенка, но при этом честно проговаривать, что его голос принимается во внимание и признается совещательным, но не решающим.

Если всегда говорить только «нет», то ребенок, конечно, перестанет высказывать свое мнение, а возможно, даже не будет его иметь. Ребенка надо обязательно выслушать, если мы с ним не согласны, объяснить почему, причем со всем уважением к отвергаемой позиции. Чем раньше мы начинаем общаться с детьми, как со взрослыми, объяснять причины поступков, тем больше вероятность того, что они вырастут самостоятельными и мыслящими людьми. Но, естественно, не стоит ждать идеального послушания от ребенка, который имеет свою точку зрения.

Всем родителям, которым хочется иметь гиперпослушного ребенка, стоит задуматься: а что они думают о гиперпослушном взрослом? Нравится ли им такой человек, и будет ли он успешен в жизни?

— Существует мнение, что мама всю жизнь в ребенке видит ребенка, а не взрослого. Не вредит ли это детям?

— Нет, от этого избавляться не стоит. Мы действительно не видим в детях взрослых. Это естественно и нормально. Скорее стоит в себе осознавать эту склонность и каждый раз задумываться: надо ли взрослого человека учить жизни? Посочувствовать, помочь, поддержать – конечно, а учить жизни – вряд ли. Вам приятно, когда вас поучают? Полезно вспомнить опыт общения с собственными родителями и учесть все его сложности.

— Любимые фразы многих родителей: «Не повторяй мои ошибки», «Я хочу тебя уберечь от повторения моих ошибок» и т.д.

— Да… Ребенок в любом случае совершит свои ошибки. Если вы не хотите повторения ваших, то просто расскажите об этом опыте: «У меня была такая-то ситуация. Я делала то-то, это привело к следующим последствиям. Я бы не хотела, чтобы ты сделал то же самое, но это твоя жизнь и твои решения». Но не стоит давить. Чем директивнее мы общаемся, тем меньше вероятность, что ребенок или подросток нас услышит.

— Несколько слов на прощание…

— Во-первых, постарайтесь относиться друг к другу с пониманием и уважением. Во-вторых, помните, что ребенок все равно однажды вырастет и уйдет. Подумайте, каким бы вам хотелось ребенка отпустить в эту взрослую жизнь, и, исходя из этого, выстраивайте систему воспитания, причем она должна быть согласованной с остальными взрослыми в вашей семье.

Также хочется пожелать детям и родителям любить друг друга, принимать друг друга со всеми сложностями и особенностями и уметь расслабляться. Чем больше мы напрягаемся и стараемся следовать какому-то правилу или учебнику, тем сложнее нам самим жить. Иногда надо расслабиться и позволить себе просто любить самих родных людей.