Правила

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам, как устанавливать правила для ребенка и как определить границы дозволенного.

— Баланс между контролем над ребенком и свободой – самый популярный запрос родителей к психологу?

— Один из самых популярных. Конечно, обычно сам запрос звучит по-другому, но де-факто 99% обращений затрагивают именно вопросы баланса: что можно, что нельзя, как рассказать ребенку, почему нельзя и т.д.

— Есть ли универсальное решение этой проблемы?

— Совсем универсальных нет. Но зачастую родителей хочется попросить об одном: прежде чем что-то запретить ребенку, подумайте, зачем нужен этот запрет, что и кому он дает. Очень многие запреты мы «наследуем» от наших родителей, проносим через свое детство и затем транслируем ребенку, не задумываясь об их пользе и правомерности. «Не бегай, не кричи, стой, не лезь туда, веди себя пристойно», — все эти фразы многие из нас слышали в детстве, и некоторые уже даже говорили своим детям. Всегда ли нужны эти ограничения вашим детям? Станут ли они счастливее, если не будут кричать или вести себя пристойно? Подумайте об этом.

— Умение говорить «нет» — важный родительский навык?

— Это ключевой навык, не позволяющий вырастить манипулятора. Плохо, когда мы все время говорим «нет», поскольку в этом случае ребенок растет в мире ограничений и отсутствия возможностей. Если мы говорим только «да», то ни к чему хорошему это тоже не приведет, поскольку ребенок будет вами манипулировать и будет постоянно искать границы дозволенного, проверяя вас на прочность.

В половине случаев детские истерики, которые повторяются раз за разом, когда проблема уже, кажется, решена, — это бессознательная попытка самого ребенка найти точку, где ему скажут «нет», нащупать границу разрешенного.

— Ребенок нуждается в правилах и границах?

— Конечно! Если их нет, то ребенок все время ощущает тревогу. Ребенок только учится жить в этом мире. Ему важно и хочется понимать, по каким правилам мир живет, что в нем можно делать, а что нельзя, где добро, а где зло.

С другой стороны, если везде «нельзя» и везде «плохо», то ребенок имеет все шансы вырасти пассивным, пессимистично настроенным или, наоборот, нарушающим все запреты и нормы.

— Как правильно установить правила для ребенка и как соблюсти баланс между его желаниями и заботой о безопасности?

— Существует универсальный совет, который работает для детей любого возраста. Сядьте наедине с самим собой или вторым родителем и на бумажке пропишите три категории правил: «всегда нельзя», «всегда можно», «всегда нужно». В первую категорию идут запреты и жесткие ограничения, во вторую – права и возможности ребенка, а в третью – требования, которые вы на него налагаете.

Затем к каждому пункту припишите причину — зачем эту вещь запрещать, позволять или требовать. Наверняка, половина запретов и требований тут же отпадет. Оставшиеся пункты – те самые жесткие границы, которые вам важны в воспитании.

Они озвучиваются ребенку. Не имеет значения, сколько лет ребенку, жесткие правила все равно существуют, но различаются в разных семьях. Где-то нельзя кричать друг на друга, а где-то – смотреть телевизор.

Следующий важный шаг – безусловное поддержание заданных правил. Если нельзя кричать на других членов семьи, то кричать нельзя никогда. Как только мы сами нарушаем правило или оставляем без санкций неисполнение правила ребенком, границы рушатся. Система перестает работать, и мы получаем классических непослушных детей. Несоблюдение правила родителями показывает, что оно не столь обязательно и его можно обойти. Зачем ему следовать, если оно не работает?

Когда ребенок это понял, он начинает раздвигать границы дозволенного и расшатывать остальные правила. Взрослые поступают так же. Классический пример с работой: если мы знаем, что опаздывать нельзя, то приходим вовремя, если можно, то опаздываем.

Принцип единого подхода и согласованности исполнения правил по-настоящему важен. Если обычно нельзя, но иногда можно, то ребенок будет намеренно создавать ситуации «иногда». Если с вами нельзя, а с другим родителем можно — он отправится ко второму родителю.

Безусловно, случаются форс-мажоры и особые случаи, но надо обязательно проговорить, что произошла внештатная ситуация, из-за которой семья вынуждена нарушить правило, но это единичный случай. Также нет ничего ужасного в том, чтобы пересмотреть правило, если вы действительно поняли его несостоятельность или ребенок дорос до его изменения.

В правилах должны быть оговорены поправки на возраст, если они логичны и обоснованы. К примеру, папе можно приходить после одиннадцати домой, потому что он взрослый и может за себя постоять, а ребенку нельзя. Но если, например, в семье нельзя грубо выражаться, то это не разрешено никому.

— В правилах должны быть прописаны нормы наказаний?

— Да, обязательно. Любые спонтанные наказания воспринимаются как несправедливость и произвол. Ребенок должен быть в курсе санкций, которые следуют за проступком. И санкция должна последовать, даже если вам очень жалко ребенка.

— Любой ребенок однажды произносит сокровенную фразу: «Вот ты мне не разрешаешь, а Маше/Свете/Паше разрешают». Как реагировать на нее?

— Одной фразой: «В нашей семье так принято». Точка. Дальше это не обсуждается. В чужой семье принято по-другому. Любые спекуляции на эту тему не приведут ни к чему хорошему, но главное: в вашей семье от этого правила не изменятся. Вы не разрешите ребенку дольше играть в компьютерные игры, если Маше разрешают. У вас разные семьи и правила, но вы живете по законам именно вашей семье. Вы также можете посочувствовать ребенку, которому обидно, но правила менять не стоит, если вы уверены в их правильности.

— Как правильно говорить ребенку «нет»?

— Спокойно. С объяснением причины. Выражая ребенку сочувствие и понимание, если ограничение для него тяжело и неприятно. При этом очень важно, чтобы этот запрет соблюдали все взрослые, которые участвуют в воспитании ребенка. Иначе мы вновь возвращаемся к теме манипуляций и выбора ребенком «удобного» взрослого, который разрешит ему делать то, что он хочет.

— Несколько слов на прощание…

Разумеется, все мы живые люди, поэтому можем ошибаться, нарушать собственные правила и демонстрировать ребенку не ту модель поведения, которую озвучиваем и хотим, чтобы он перенимал. И в этом нет ничего страшного! Важно обсуждать со своим ребенком, что и для чего вы делаете, не бояться признавать собственные ошибки. Ведь ничего лучше не научит ребенка сочувствовать, прощать, делать выводы и следовать правилам, чем пример его собственных родителей и их искреннее желание расти и развиваться вместе!