Самооценка – одна из важнейших составляющих личности. Это наши представления о своей значимости, личных качествах, поступках, достоинствах и недостатках. К сожалению, на их формирование влияет целый ряд внешних факторов − и многие из них разрушительны.

Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская рассказала о наиболее частых причинах низкой самооценки.

Неразделимость личности и поступка

За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители – наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.
И, к сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:
«Ты разбил вазу, плохой мальчик!+наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это − нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты – мой ребенок»
Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях – накричать, наказать и даже унизить.

Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное – «я плохой, я приношу только неудобства».
Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:
«Я ведь уже плохой, мне нечего терять»

Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания

В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений – взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.
Как это выглядит:
«Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)
«Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)
«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»
А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания – ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:
«Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»
«Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»
Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.

В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.
А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:
«Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»

«Любовь надо заслужить»

В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать – помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже − карьера, построение семьи).
Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.
Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».

Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.
«Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом»
Эти установки прививаются с детства. Сначала − в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом − на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже – при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.
Установка «я хочу» полностью вытесняется другой – «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным – в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка – «самоценность» − не позволяет вовремя сказать «нет».

Психологическое и физическое насилие

Любое проявление насилия со стороны родителей – будь то крик, оскорбление или нанесение физических повреждений – это грубое нарушение личных границ ребенка.

Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:
«Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»
«Прав тот, кто сильнее»
Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» – ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.