Такое поведение родителей отравляет психику и жизнь ребенка.Токсичные родители тоже любят своих детей, только представление о добре у них сильное искажено.

Вместо того чтобы создавать в семье атмосферу легкости и комфорта, они оттачивают искусство манипуляции для удовлетворения своих психологических потребностей (например, подавить повышенную тревожность, справиться со страхом одиночества).
При этом взрослый может действовать исключительно из благих побуждений и искренне верить в то, что «так лучше для всех». А у ребенка тем временем формируются различные комплексы.
Итак, вас можно назвать токсичным, если какие-то из этих утверждений характеризуют вас и ваше поведение.

Вы всегда ставите собственные интересы и эмоции выше детских чувств

Родители иногда недооценивают чувства ребенка, считая их несерьезными. Такой взрослый может забрать ребенка с утренника до его окончания, потому что приезжать позже будет для него неудобно. А поход к детскому стоматологу обсуждается только с позиции времени и денег, в то время как страх малыша перед доктором расценивается всего лишь как детский каприз.
Если обида на бывшего мужа стоит выше тоски ребенка по отцу – это признак токсичности.
К типичным бытовым проявлениям токсичности можно отнести принуждение съесть какое-то блюдо: «Как это не хочешь есть? Я же целый вечер на готовку потратила!»

Вы всегда ставите детские интересы выше собственных

Чрезмерная услужливость и гиперопека не менее вредна, чем родительский эгоизм.
Когда родители пытаются налить молока в и без того полный стакан, на ребенка возлагается ответственность: успевать пить, чтобы ничего не пролилось.
Чрезмерная забота не дает ребенку свободно дышать – быть самим собой и делать свой собственный выбор.
Жертвенность и услужливость, в первую очередь, оказываются в интересах самих же родителей – таким образом они пытаются проработать свои комплексы и «стать нужным и значимым».

Вы пытаетесь управлять ребенком с помощью чувства вины

Человеком, который испытывает чувство вины, легко управлять. Токсичные родители используют множество уловок для манипуляции.
«Я ради тебя пожертвовала карьерой…», «Если ты тебя было с кем оставить, я бы сейчас…», «Мы для тебя компьютер на последние деньги купили, а ты…»
Все это типичные фразы токсичных родителей, которые произносятся со смыслом: «Ты мне должен(а)!»

Вы делаете ребенка ответственным за вашу судьбу

Если вы склонны делать собственного ребенка ответственным за ваше счастье и благополучие, то вас абсолютно точно можно назвать токсичным родителей.
«На день рождения к подруге собралась? А если у меня давление вечером поднимется?», «Вот ты уедешь в другой город учиться, а я останусь здесь совсем одна…»
Подобные фразы также заставляют ребенка испытывать чувство вины и отказываться от своего счастья.
В результате дети жертвуют друзьями, учебой и своими интересами ради заботы о родителе.

Вы не уважаете чужие границы

Родители, которые считают себя и ребенка единым целым, неосознанно отравляют ему жизнь.
Они без стука заходят в детскую комнату, без спроса берут телефон, читают переписку и подслушивают разговоры с друзьями, чтобы потом обсудить это за семейным столом. Коронная фраза токсичного родителя:
«Разве тебе есть что от меня скрывать?»
Отсутствие границ в детстве способно негативно сказаться на жизни человека в будущем – такие люди с трудом выстраивают отношения и в личной жизни, и с коллегами.

Вы пытаетесь все контролировать

С отсутствием личных границ рука об руку идет чрезмерный контроль. Только в данном случае находиться на одной территории совсем не обязательно – мама может позвонить сыну в офис и узнать, надел ли он шапку и как пообедал.
Чрезмерный контроль отлично маскируется под заботу.
Однако таким образом родители пытаются справиться с собственной тревогой: «А вдруг что-то случится?» Даже несмотря на то, что это доставляет неудобство их детям.

Вы не даете ребенку принимать собственные решения

Стремление родителей все решить за ребенка продиктовано отнюдь не заботой, а опасением за результат. Сделать самому порой быстрее, удобнее и приятнее, чем видеть, как ребенок совершает свои собственные ошибки.
«Смотри, вляпаешься куда-нибудь, а мне опять придется тебя вытаскивать из неприятной ситуации» – типичная фраза токсичного родителя.
Однако главная задача родителя – вовремя дать своему ребенку навык самообслуживания и принятия решений.
Таким образом взрослые навешивают на ребенка ярлыки недотепы, а с годами слова, повторяющиеся много раз, начинают воплощаться в жизнь.

Вы постоянно критикуете

Токсичные родители постоянно критикуют детей из благих побуждений: по их мнению, они должны услышать, что с ними не так, и начать исправляться. Ведь умный, красивый, послушный ребенок – это комплимент для родительского самолюбия, а токсичные взрослые обслуживают именно свои психологические интересы.
«Опять ты этой ерундой занимаешься?», «И в кого ты такой неаккуратный!», «Посмотри, на кого ты стал похож!»
На деле излишняя критика приводит к тому, что ребенок сначала не покажет вам свой рисунок, потом не поделится секретом, а повзрослев, будет скрывать свои отношения, чтобы не выслушать все недостатки его выбора.

Вы не умеете сдерживать негативные эмоции

Если человек не умеет сдерживать собственные эмоции, то все «токсины» от извергающегося вулкана агрессии тут же достигают самых близких. В первую очередь страдают дети, ведь они в силу отсутствия опыта не могут правильно реагировать на вспышки гнева.
Токсичные родители считают, что разговор на повышенных тонах помогает детям лучше услышать и усвоить сказанное. Однако звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс, срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри».
В результате психику ребенка отравляет бессмысленное чувство страха.
В то время как спокойная атмосфера в семья способствует анализу ситуации – что делать, чтобы негативный опыт не повторялся.

Вы наказываете игнорированием

Обратная сторона агрессии – молчание и отсутствие общения, так называемая пассивная агрессия.
В качестве наказания токсичные родители демонстрируют игнорирование – они как будто не замечают ребенка, не говорят с ним, не отвечают на его вопросы, пропускают мимо ушей его просьбы.
Несмотря на свою пассивность, такое поведение взрослых очень токсично, ведь дети уязвимы к родительскому невниманию.
Молчание так же, как и агрессия, не дает ребенку возможности проанализировать ситуацию и сделать свои выводы.
Так же, как и в остальных случаях, игнорирование обслуживает психологические интересы самого родителя – в такие моменты они сами превращаются в маленьких детей и проживают свои собственные обиды из детства.