Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, Д, Е… Супруг задумчиво: может, ему еще дать?

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. И вот стоит у кассы, в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассир с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это мне!»
***
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.
***
Магазин ковров.
— Мне в детскую, что-нибудь немаркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказал ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
***
Спрашиваю сегодня сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

Уроки сделаны…
Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили все наизусть. Собака пересказала!
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут «Классная работа»